Marie Kondo no seu celular

Você tem seu celular tão bagunçado quanto sua gaveta gayumbo? Você recebe mensagens de aplicativos que nem sabia que tinha?

A primavera é a época perfeita para colocar um pouco de ordem na sua vida e, aliás, no seu smartphone. É por isso que hoje trazemos para você truques de limpeza de celular no estilo Marie Kondo. Minimalismo digital, como chega o bom tempo, ou como se desfazer do que não usa para dar espaço ao novo que chega. Seja qual for a sua desculpa, siga estes 5 passos do início ao fim.

1. Libere espaço

De quantos memes de gato você precisa? De quantos GIFs de outono? No celular, o espaço é como a dignidade numa noite de bebedeira, que uma vez perdida, é difícil recuperar.

Então, para evitar o ponto sem volta, primeiro carregue as pastas no cholón e evite que o WhatsApp salve automaticamente na galeria o que os grupos enviam para você. Proteja seu telefone de piadas ruins e fotos tradicionais... ele nunca faria isso. Cache, fotos e arquivos são geralmente os suspeitos do costume e seja honesto consigo mesmo... 'talvez um dia eu queira ver isso de novo'... ISSO VAI ACONTECER.

2. Apenas aplicações de ‘boina’ (caso – mental)

Dos aplicativos Fit que você abriu apenas no primeiro dia ao mapa do metrô de Londres que o torna muito cosmopolita (embora ambos saibamos que você prefere passar o inverno em Zafra porque odeia a chuva), há uma série de aplicativos no seu telefone que você nem sabe usar para que servem?

Comece a excluir para que seu telefone ande mais rápido do que o tráfego após o café da manhã. Recomendamos o seguinte exercício: se você não abriu aquele aplicativo na semana passada, ele será excluído. Deixe apenas aqueles que você usa, no máximo, semanalmente. Você terá tempo e oportunidade para baixar novamente os jogos de pintar e colorir e o Sudoku se realmente quiser esperar na fila do médico ou do banheiro.

3. Guias e agrupamentos

Recomendação geek. Você deve ter no máximo 3 'guias'

Uma novidade com os aplicativos que você usa diariamente, sem agrupamento (10 ou 11 é “razoável”).
Um segundo, com o restante dos apps, agrupados em pastas.
Selecione os temas e agrupe-os em pastas, comida com comida (não, aplicativos sexuais não pertencem aqui), esportes, finanças, automação de escritório,…. Dê algumas voltas no coco para que quase tudo caiba em um tema e seus dedos vão agradecer.
Um terceiro com os do Android, Apple ou o que você tiver... eles não valem nada e você nunca os consultará.

4. Camadas e camadas

Não estamos nos referindo a Ramón García dando os sinos, mas sim a como evitar que seu parceiro ou chefe veja sua pornografia ou como mostrar uma foto aos seus colegas sem mostrar que seu membro ou bunda estão com frio.

Se o que você quer é usar “aplicativos indescritíveis”, recomendamos espaço paralelo, 2contas ou espaço duplo que, o que fazem, é criar um segundo “espaço” onde você pode duplicar, por exemplo, WhatsApp, Instagram ou qualquer aplicativo. Desta forma você pode ter seu perfil pessoal e o abismo aberto ao mesmo tempo.
Se você é um daqueles que tem oitenta fotos do seu corpo, do seu membro (não estamos aqui para julgar os nomes que você quer dar a eles) ou fotos na frente do espelho com cara de filho da puta, pesquise aplicativos de “calculadora de fotos ocultas” (eles são chamados assim, como são), discretos e ninguém em sã consciência abre uma calculadora. De nada.

De qualquer forma, muitos smartphones permitem criar galerias privadas, então não tenha preguiça e dê uma olhada nas instruções do seu telefone.

5. Desligue o celular de vez em quando

Você não tem tela suficiente com as 8 ou 9 horas de trabalho diário? E se você silenciá-lo, usar a vibração para outra coisa ou colocá-lo em “modo avião” quando eu ‘chegar em casa’? Levará menos de um minuto para alcançar a paz de espírito e o desejo mais desejado, estando desconectado.

Reserve algum tempo para se desconectar diariamente. Pés no alto ou joelhos no chão, sofázinho, pouca música e se tiver vinte minutos, máscara de recarga de Heróis . Poderia haver um plano melhor para terminar ou começar o dia?

Hora dos ninjas

Isso já é para os geeks da mega produtividade... mas aqui está a lista de hacks compilada dos sites mais confiáveis do mundo: forocoches e Reddit.

Desative TODAS as notificações
Desative a solicitação de classificação do aplicativo
Ocultar redes sociais na segunda aba
Ative o tipo 'não perturbe' das 19h às 10h do dia seguinte.
O modo ‘Leitura’ é bom para os seus olhinhos
O papel de parede tb na cor preta economiza microbateria do celular
Coloque o ‘rastreador’ de tempo móvel na primeira aba para ver o quão viciado você está
O Google é legal. (Nuvem, Mapas, Calendário, fotos e e-mail são melhores do que qualquer um desses aplicativos Apple e Android... e também leva muito mais tempo para carregar!)
Dentro dos agrupamentos, classifique os aplicativos em ordem alfabética
Use apenas 1 aplicativo de notas (Evernote é sempre bom)
Use apenas 1 aplicativo de meditação (Calm ou Headspace são bons)
Use o gerenciador de senhas para senhas
Coloque a câmera na primeira aba
Obtenha um aplicativo de som de fundo (Brain.fm é muito legal)
Instale o Kindle mesmo que você não o leia na cama
Force a primeira aba para ter os aplicativos da pessoa que você gostaria de ser (esportes, leitura, meditação) em vez de quem você é (tik tok, pornografia,...)
Configure o rastreador de saúde, um bom investimento de tempo
É melhor baixar aplicativos de jejum intermitente do que aqueles que contam calorias se você quiser perder peso
Dê um nome ao seu celular (diferente do seu) e mude sua voz para um que NÃO seja o padrão
Apenas 1 aplicativo para acompanhar conquistas e rotinas